A vent’anni molte amicizie arrivavano quasi senza che ce ne accorgessimo. Si stava insieme a scuola, all’università, nei primi lavori, nelle comitive, durante serate che sembravano non finire mai. C’era tempo per vedersi, per annoiarsi insieme, per litigare e poi ritrovarsi, e soprattutto c’era quella continuità che permetteva alle persone di diventare familiari prima ancora di diventare importanti.
Dopo i 50 anni tutto questo accade molto meno spontaneamente. Possiamo conoscere ancora tante persone, magari perfino più di prima, ma spesso le incontriamo una volta sola. Una cena, un evento, un aperitivo, una palestra frequentata in modo saltuario, un viaggio, una lezione di prova. Ci si trova bene, ci si scambia un contatto, ci si promette di rivedersi e poi ognuno torna nella propria vita, fatta di impegni, abitudini e giornate già piene.
È probabilmente questo uno dei motivi per cui fare nuove amicizie dopo i 50 anni può sembrare più difficile. Non perché siamo diventati meno disponibili o meno capaci di affezionarci, ma perché sono cambiate le occasioni nelle quali una conoscenza può avere il tempo di trasformarsi in qualcosa di più.
Ed è anche il passaggio successivo rispetto a ciò che abbiamo raccontato parlando di solitudine dopo i 50 anni, quando avere molti conoscenti non significa avere qualcuno da chiamare. Il problema, molto spesso, non è incontrare persone, ma riuscire a far diventare alcune di quelle presenze parte reale della nostra vita.
Le amicizie hanno bisogno di tempo, anche quando nascono da adulti
Una ricerca dello psicologo Jeffrey A. Hall, pubblicata sul Journal of Social and Personal Relationships, ha mostrato quanto il tempo trascorso insieme conti nel passaggio dalla semplice conoscenza all’amicizia. Non esiste naturalmente una formula matematica che possa garantire la nascita di un rapporto, ma il principio è molto più semplice e familiare di quanto sembri: la confidenza cresce quando le persone hanno occasione di incontrarsi più volte e di condividere tempo scelto liberamente.
Da giovani tutto questo avveniva quasi da solo. Dopo i 50, invece, può essere necessario ricreare quelle condizioni.
Per questo forse la domanda non dovrebbe essere soltanto “dove posso conoscere persone nuove?”, ma piuttosto “dove posso ritrovare con una certa regolarità le stesse persone?”. La differenza è sottile, ma cambia completamente il modo di vivere la socialità.
Una palestra frequentata sempre negli stessi giorni e negli stessi orari, per esempio, può creare più occasioni di relazione di dieci eventi diversi. Lo stesso vale per un corso, un’associazione, un gruppo di cammino, una libreria dove si torna spesso o un’attività che ci piace abbastanza da farci venire voglia di esserci anche la settimana successiva.
Anche un bar può diventare un luogo dove nascono relazioni
Non serve necessariamente iscriversi a qualcosa costruito apposta per socializzare. Anche un bar, un’enoteca, un circolo o un locale frequentato con una certa continuità possono diventare luoghi nei quali le persone cominciano poco alla volta a riconoscersi.
All’inizio c’è magari soltanto un volto già visto. Poi arriva un saluto, una battuta, una conversazione che dura qualche minuto in più. Con il tempo può capitare di sedersi allo stesso tavolo, di scambiarsi un messaggio o di decidere di vedersi anche fuori da quel luogo.
È un processo molto più naturale di quanto raccontino certi consigli sulla socialità adulta, perché non obbliga nessuno a “fare amicizia”. Lascia semplicemente che la familiarità faccia il suo lavoro.
Un locale, da questo punto di vista, crea valore non soltanto quando riesce a riempire una sala, ma quando diventa un posto nel quale i clienti si sentono abbastanza a proprio agio da tornare e, soprattutto, da iniziare a conoscersi tra loro. Anche la presenza di persone di età diverse può diventare una ricchezza, perché dopo i 50 anni interessi, curiosità e sensibilità comuni contano spesso molto più dell’anagrafe.
La socialità, insomma, può nascere nei luoghi più ordinari, purché ci sia il tempo di tornarci.
A volte la nuova amicizia è già nella nostra rubrica
C’è poi un’altra possibilità che tendiamo a sottovalutare. Non tutte le nuove amicizie devono cominciare da zero.
Può esserci una persona che incontriamo spesso in palestra e con cui ci fermiamo sempre volentieri a parlare, un collega con cui esiste da anni una sintonia rimasta confinata all’ufficio, oppure qualcuno frequentato in passato e perso di vista senza che sia accaduto nulla di particolare.
Su Agendaonline.it abbiamo già raccontato come alcune amicizie possano lentamente scivolare via senza una vera rottura. In certi casi, però, basta molto meno di quanto immaginiamo per riprendere quel filo: un messaggio, un caffè, una telefonata fatta senza aspettare un’occasione speciale.
Anche una conoscenza recente può crescere allo stesso modo. Un aperitivo dopo la palestra, una passeggiata, una cena organizzata senza troppe formalità possono spostare lentamente un rapporto fuori dal luogo nel quale è nato. E non sempre è necessario aspettare che siano gli altri a proporlo.
Creare connessioni non significa dover entrare in una comitiva
C’è però un passaggio che vale la pena tenere presente. Conoscere persone nuove non significa necessariamente costruire una nuova comitiva.
Un gruppo stabile può essere piacevole, ma quando diventa molto compatto porta con sé anche dinamiche più complesse: affinità diverse, simpatie, piccoli schieramenti, aspettative reciproche e qualche inevitabile tensione. Con l’età, inoltre, ciascuno arriva nelle relazioni con esperienze, abitudini e sensibilità già ben definite, e non sempre inserirsi in un gruppo molto strutturato è semplice o perfino desiderabile.
Per questo può essere più sano lasciare che i rapporti crescano uno alla volta, senza la fretta di trasformare ogni conoscenza in una comitiva. Frequentare un luogo, incontrare persone diverse e accorgersi con chi nasce una sintonia vera può essere più naturale e anche più libero.
Dopo i 50 anni, forse, non abbiamo bisogno di conoscere cento persone nuove. Può essere molto più importante trovare uno o due luoghi nei quali ci piace stare, tornarci con una certa continuità e lasciare che il tempo faccia quello che faceva quando eravamo più giovani.
Perché prima di diventare amicizia, quasi ogni rapporto comincia così: con qualcuno che, a forza di incontrarlo, smette lentamente di sembrarci uno sconosciuto.